VICEVI

1 2 3 4 5 6 7  



[ NAZAD ]


U Beogradu osvanuo grafit: "Druze Tito ustani iz groba,da nam legne Milosevic Sloba".

Poslije brodoloma doplivala dva pomorca na pusti otok. Nakon nekoliko dana, zedne i gladne uhvati ih nervoza. Jedan od njih rece: - Asti gospu, Sime, je li istina da si ti dobar ka' kruv?

Znate li zasto hercegovci ne vole Papu? 1. zato jer ima vecu kucu od svakog od njih 2. zato jer ima mercedes na kat 3. zato jer je cijeli u bijelom
.

Kupio otac novi auto pa poveo sedmogodisnjeg sina na prvu voznju. Kad su se vratili, majka upita malog kako je bilo. Ovaj kaze: - "Jao mama, prekrasno. Usput smo pretekli idiota, konja, devet kretena i tri majmuna!"

Zasto plavusa pere rublje na dnu mora? Zato sto pise dubinsko pranje.

Svi koji nemate djece, javite se meni. Dobitak je garantiran i to dvoje. Cjena nije velika, a u slucaju da ne bude dvoje, vracam pare!

Prodajem auto u dijelovima od Rijeke do Opatije.

Moze li plavusa od muskarca napraviti milijunasa?
Moze, ali samo ako je milijarder.

Vodi ti Crnogorac puza na lancu. U to ce drugi Crnogorac " a covece kaki ti je to puz" A on odgovara " imo sam ja i boljega samo mi uteka"


Cistim po kucama. Sifra: lopov.


Oglas: Mlad, lijep, zgodan, pametan, situiran, posedujem kucu, vikendicu na moru. Imam dva mobilna, nov auto i jahtu. Ne trazim nista, no se hvalim! Sifra: Crnogorac,

U cemu je razlika izmedju gradjevinskog i masinskog inzinjera? Masinksi inzinjer pravi oruzje, a gradjevinski mete.

Zasto je grudnjak najdemokratskiji izum? Zato sto: potiskuje velike, podize male, a masu drzi na okupu!

Ustao Lala sav srecan. Napravio kez preko celog lica. -Lalo zasto si tako srecan?-rece Sosa. -Ma sanj`o sam kako idem za Beograd. -Pa sta je tu tako divno? -Pa putovao sam sa pasosem!

Banuli TV kontroleri u jedno hercegovacko selo. Usli u dvoriste jedne bake i pitaju: - Imate li, bakice, televizor u kuci? - Ama jok, sinko, nemamo mi para za taj lukzuz. - A imaju li vaše komšije? - Otkud!? Nemaju ni oni. Svako vecer program gledaju kod nas!

Kako se na japanski kaze punica?? n Cim - cim dalje, tim - tim bolje.

Šta je istetovirano Severini ispod pupka? Objekt pod video nadzorom.

Došao Mujo kuci i pita Fatu:"Gdje su djeca?" "Na engleskom!" "OK, where are the children?!"


Pitaju Crnogorca: Sta radis? On odgovara: Vala nista. A da ti pravo kazem, i nemam kad!

Povredio Crnogorac nogu i otisao kod doktora. Ovaj gleda, gleda, pa kaže: Ne vredi, polomljena je. Moracete da stavite gips! - Cuj gips?! Mermer, jado!!!

P: Ko je rodjen kao soko, a zivi kao kokoska? O: Crnogorac na Petlovom brdu.

Zaposlio se Crnogorac kao cuvar groblja. Posle izvesnog vremena, prijatelj ga poseti na radnom mestu i pita ga: Kako je, coce? - Lose. - A sto? - Ne valja, coce, svi leze, a ja sedim.

P: U cemu je slicnost izmedju Crnogorca i magle? O: Oboje se dižu negde oko podne.

Znate li gdje Hercegovka krije pare? - STAVI IH NA STO, PA NEK UZME AKO SMIJE!!!

Dosao Hrvat u Sarajevo za vrijeme rata i udje u jedan kafic i kaze konobaru: - Jednu KAVU ! - Nema. Hrvat se malo zamisli pa rece; - Jednu KAFU ! - NEMA. Hrvat se opet zamisli pa uz osmijeh rece: - Molim vas jednu KAHVU ! - Ma sto si ba dosadan! Vidis da nema ba vode!

Krenuli Muja i Hasa na maskembal, pa Muja pita Hasu: "Jel' bolan Haso, sta ce ti ta cackalica u dupetu"? A Haso odgovara: "To sam se ja bolan maskirao u rahatluk"!!!

Ulazi kaludjerica kod igumanije i kaze: "Zamisli casna majko, ja sam isla sumom i tu naidje jedan gad i siluje me! Sta sad da radim"? Igumanija: "Ne brini kceri, samo pojedi tri limuna". "Zar ce to pomoci"? upita ova. Igumanija: "Ne, ali ce ti skinuti taj osmijeh sa lica"!!!

Kako se ne bosanskom kaze GREJFRUT-.MASALA LIMUN.

Posjetilac u ludnici pita: -Da li i u ovoj bolnici muskarci i zene moraju biti odvojeni? Ljekar: -Svakako, nisu bas oni toliko ludi!

Razgovaraju Svaba i Lala sta je najljepse na svjetu. Kaze Svaba, za njega je najljepse na svjetu kada se vrati umoran sa posla, a kod kuce ga sacekaju voljena zenica i deca, pa mu svi polete u zagrljaj. Lala ga slusa pa kaze: E Svabo, Svabo, ako ti je to najljepse na svjetu, pa ti onda ne znas sta je to burek sa mesom.

Stoji Zena u tramvaju, grdi sve koji sede i dozvoljavaju da ona, Zena, stoji. U tom joj se ote: Ima li, zaboga, jos kavaljera? Ima, ima - javlja se Lala - samo nema mesta.

Zvoni telefon. Javlja se Crnogorac: -Alooo! -Dobar dan, je li to stan Perovica? -Ne, no KUCA NA DVA sprata. -Dobro, je li to KUCA Perovica? -E ne no si mi je TI napravio!

Plavusa zove telefonsku centralu i kaze: - Ja zelim da narucim budjenje! - Kada zelite? - Sada.

Pitali Albanca sa Kosova kakve skoljke najvise voli? Srednjoskoljke!

Sta radis kad drkas kurac? - Od ruke picku, a od kurca budalu!

- Otkad tebe poznajem - vise ne mogu jesti piti ni pusiti.
- Oh dragi zar me toliko volis?
- Ne, nego sam totalno bankrotirao!

TOP 3 NAJOPASNIJE OSOBE NA SVIJETU: -Zidov sa planovima za investiranje -Crnac sa Nike patikama -Plavusa sa kredit karticom.

Sjedi Fata na nekoj zurci u cosku i sva se stidljivo stisla. Prilazi joj Mujo i onako bahato pita: -Kako se zoves ti mala? -Fata! -Reci prezime! -Prezime.

Zaustavila murija Muju a on malo pod gasom, pita ga murjak: "Mujo jesi li pijan"? "Nisam" odgovori on. "A jesi li trijezan" pita murjak. "Nisam" Mujo ce. "Pa kakav si onda?" "TAMAN"

Sto prije sazrijes prije ces istrunuti.

Ni buducnost nije ono sto je bila.

Nitko nije nekoristan, moze se, bar, iskoristit kao los primjer.

Sto mozete skinuti s gole medicinske sestre ???????? DEZURNOG LJECNIKA !

Svaka vlada radi isti potez: podigne porez na alkohol, pa onda od muke pijes jos vise.

Dosao Zagorac u Zagreb i parkirao bicikl kraj Predsjednickih dvora na Pantovcaku. Prisao mu policajac i upozorio ga: "Ej, jesi li ti normalan? Ne mozes tu ostaviti bicikl!" "Zakaj?", zbunio se Zagorac. "Pa jel' ti znas tko tu zivi?" "Nemam pojma, tko?", pita Zagorac. "Pa Tudjman i njegova obitelj!" "U jebal te vrag!", lupi se Zagorac po celu. "Fala vam lepa, gospon policajac, odmah bum ga zakljucal!"

Kad je prestao Bred Pit? -Kad je poceo Pit Sampras!

Pitali crnogorca koja mu je zivotinja najdraza? "Zmija" - rece. Pa zasto bas zmija?- Lezi, a hoda..

I evo jedan o Makedoncima: ... Ne kupuvajte kaseti od Japonskata grupa SONY, nissto ne se slussa!

Dosli Mira i SLoba u pekaru. Mira pridje pekaru, izljubi se sa njim, isprica se i kupi sta je trebalo. Gleda to Sloba iz prikrajka i kad su izasli pita: - Je li, ko ti je ovaj? - To mi je jedan drug iz mladosti, iz Pozarevca, kako ga ti ne znas? Zajedno smo isli u osnovnu skolu. Mnogo smo se voleli. -Eto, da si se udala za njega,bila bi pekarka. -Ne, on bi bio predsednik.

Da li ste cili za ovaj ceski vic: "Mi sa Sovjetima odlicno trgujemo: Mi im damo nas odlican ceski celik - oni nama uzmu krompir."

U Sarajevu vise ni lokum nije rahat!!!

Dosao otac sa sinom doktoru i sav veseo prica: - Znate li doktore kako sam sina odvikao da ne grize nokte sa zubima? - Kako? - Izbio mu sve zube!

Zasto plavusa stavlja mlijeko na televizor? - Da joj slika bude cista kao mlijeko.

Baki stize paket od unuka iz vojske. Otvara ona paket, kad unutra kasikara i cedulja na kojoj pise: "Bako, ako povuces ovu alkicu, dobicu 3 dana odsustva!"

Sljego Crnogorac u grad i otisao na kafu. Donese mu konobar soljicu kafe i kasikicu da moze promjesati. Ovaj do tad nije nikad vidio kasiku pa mu bi ineresantna i sakri je u dzep. Izadje on tako iz kafica i potrca prema selu da pokaze svima cudo koje je maznuo. Dodje do sela ali niko ne zna sta je to. Podju svi tako dalje do seoskog mudraca "on sve zna". Dodjose do mudraca, ovaj izvuce kasiku iz dzepa i pokaza je starcu pitajuci ga da li on zna kakvo je to cudo. Mudrac ce na to: "Bachi to! To je sjeme za lopatu!!"

Pricaju dva pijanca i jedan drugome kaze: - Ovako vise ne ide. Ovaj whiskey mi stvarno ide na jetra!

Zasto su Crnogorci visoki ljudi? Zato sto su se svima popeli na glavu!

Pise cigo sinu u vojsku: "ovdje je sve lijepo i ima novosti - i majka i zena ti rodile po jednog burazera".

Zali se komsija komsiji: - Moja zena ima govornu manu. - Kakvu? - Ponekad mora da prestane da govori, kako bi udahnula vazduh.

Nazvao Haso telefonom Husu u Austriju. - Samo Huso da ti kazem. Dobro sam i mobilso sam se. - Sta, bolan, Haso, mobiliso? Nije valjda opet zaratilo u Bosni? - Ma, jok, bolan, kupio sam mobilni.

Razgovaraju Mujo i Haso, i kaze Mujo: -Eh, sto mi se ponovo ide u Pariz... Na to ce Haso zacudjeno: - Ponovo? Zar si ti nekada bio u Parizu? Mujo na to odgovara: - Ma nisam, ali i jucer mi se islo...

Javni biljeznik: - Prije nego procitam oporuku, gospodo Jelic, biste li se udali za mene?

Pitali Crnogorca: - Kojih ti je osam godina bilo naj teze u zivotu? On odgovara: Pa, kad bolje razmislim, cetiri razreda osnovne skole!

Bio Huso u zatvoru i jedne noci odluci da bjezi. Taman da preskoci preko ograde, eto ti strazar: "Kud si bolan kreno", pita on njega?, E pa sada bas nikuda!!!

Usla plavusa u autobus na sprat i upita vozaca: "Dokle ide ovaj bus?" Vozac: "Do Sarajeva?" Plavusa: "Uredu, a dokle ide onaj gore?" Vidio Mujo engleza kako radi sklekove i kaze mu: "Oprosti rodjak, mislim da ti je ona vec davno pobjegla"!

Razgovor izmedju prijatelja: - Jucer u diskusiji sa znom, konacno sam imao poslijednju rijec! - I sto si rekao? - U redu onda kupi!

Ona: - Dragi, uskoro cemo biti u troje! On: - Carobno jedina moja, kada se nadas? Ona: - Moja mama sutra ce doseliti k nama!

A: Kad samo pomislim da mi se zena vraca sa zimovanja za 2 tjedna. B: A jel' vec dugo tamo? A: Nije, sutra odlazi...

Kako pocinje recept za cigansku tortu? Ukrades tri jaja...

Ulazi covjek u brijacnicu i odmah s vrata upita frizera: -Molim vas, koliko stoji sisanje? -Cetrdeset kuna! -A brijanje? -Dvadeset kuna! -Onda mi obrijte glavu!

-Zasto mocis taj zid? - pita prijatelj Peru. -Zato sto mi je lijecnik rekao da stavljam obloge na mjesto gdje sam se udario.

Kraj bazena pita mladic djevojku u vrlo oskudnom kostimu: -Bas me zanima sto bi rekla vasa majka kad bi vas vidjela u takvom kostimu? -Ne pitajte… Slag bi je udario… To je njen kostim!

Sretnu se dvije plavuse. Prva kaze: -Jucer sam imala jedan test za trudnocu! -I? - druga ce - jesu li pitanja bila teska?!