VICEVI

1 2 3 4 5 6 7 8


- Tata, gdje je Afrika? - pita Ivica oca. - Ne znam ali vjerojatno nije daleko. U mom produzecu radi jedan crnac i svaki dan dolazi na posao biciklom.

Dobili ucenici u skoli zadatak da napisu sastav na temu: "Sto bih ucinio da sam direktor". Svi ucenici marljivo pisu, a samo mali Ivica sjedi i ceka. Upita ga uciteljica ljutito: - Zasto ti Ivice nista ne pises?! - Cekam sekretaricu da joj izdiktiram!!

Rjesava MUJO ukrstene reci pa ce HASI: -Haso bolan, kazi mi jednu rec koja pocinje na R i zavrsava na R ? Haso ce ko iz topa: - KRAVA !! -Pa kako bolan krava Haso! -Pa lijepo, krava pocinje R-rogom i zavrsava R-repom !!

Zasto plavusa jede novine? ... Zato sto hoce da cita u sebi.

Ulazi covek u prodavnicu u kojoj radi plavusa: Imate li tolet papir? Imamo bijeli i ruzicasti, koji zelite? Svejedno, koji mi vi date. Ja bih vam preporucila da uzmete ružicasti, manje se prlja.

Na sudu: - Tuzeni je rekao da ste vi idiot. Jeli to istina? - To je istina! - Pa zašto ga onda tužite radi uvrede?

Bolje ispasti glup nego iz autobusa!

Zasto plavusa stavlja patike iza kaveza? Zato sto na njima piše puma.

Dolazi Mujo navecer kuci i hoce otkljucati vrata kad izade Fata i upita ga: - Mujo, sto otkljucavars vrata cigarom? - Ako je ovo cigara, onda sam ja popušio kljuc, odgovara Mujo.

Pita zena muza: - Sto bi dragi napravio da padnem u rijeku? - Potrcao bi do sela po pomoc. - Pa selo je daleko. - Za tebe bi draga ja trcao i dalje.

Tek kada budem mrtav saznati ce se prava istina o meni! Uzdise politicar. Na to ce njegov partijski kolega: - Tjesi se, tada ces biti na sigurnom! -

Zasto policajci nose kacigu? - Da im nešto ne padne na pamet.

Rijesava mali cigo ukrstene rijeci. Pitanje :"Ime velikog naucnika Volta?" Mali ganci razmislja: "Au, kako ovo sad ide, pa ne znam ovo pitanje." Zove tatu: "Tatko, tatko, kako je ime velikog naucnika Volta?" Tatko odgovara: "Pa kako bre ne znas majku ti ciganjsku, pa DŽONTRA."

Ide pajkan ulicom, i naidje na plavusu. Pajkan: Gde si krenula? Daj licnu kartu. Plavusa: Nemam. Pajkan: Imaš li pasos? Plavuša: Nemam. Pajkan: Pa imaš li nesto licno za identifikaciju? Plavuša: Evo, imam ogledalce.

Kako se na mekedonskom kaze OBRACUN KOD OK KORALA? GOLEMA TEPANICA NA IMANJE SE KE BIDNE U REDU!!! Crveni krst: Krste Crvenkovski, Romeo i Julija: Dramata na crknuti svaleri, Bal vampira: Zurkata na akrapi…

Pita zena muza: - Jel' se sjecas kad si bio u ribolovu prije 6 mjeseci? - Kako da ne, bio je odlican ulov! - E pa zvala te riba koju si ulovio - ocekuje ribice!!!

Haso je kod Muje na rucku. Jedu oni, a kraj stola stoji Mujin pas i gleda Hasu. - Mujo, zašto me ovaj tvoj pas tako cudno gleda? - Ma uvijek on tako gleda kad netko jede iz njegova tanjura.
Koja je razlika izmedju zene i drzave?
Drzavu treba cuvati od neprijatelja, a zenu od prijatelja!

Rucavaju Muz i Zena, dugogodisnji par. Zeni na haljinu kapne dio jela; Ona: JAO! Izgledam ko svinja. On: Jes vala, a i isflekala si se.

Seta se Bill Clinton plazama Kalifornije i vidi Slobodana Milosevica kako se sunca sa svojom Mirom. - "Ohhhhh!! Pa je li to gospodin Milosevic???", uzviknu Bill. - "Jeste", veli Milosevic. - "A jeste mali svet kad se nas dvoje nadjosmo ovde", doda Bill. A na to ce Milosevic: - "Nije svet mali, nego je Srbija velika."

Covjek udje u autobus i pita konduktera dvije karte. - Ali ssto cce vam dvije karte kada ste sami? - Nikada se ne zna, ako izgubim jednu i dodje kontrolor, imam i drugu. Kondukter, sa smjesskom: - A ssto ako izgubite i drugu? - Nema problema, imam i pokaznu kartu.

Vidi brate, , ovaj oglas u novinama: Policija trazi muskarca dvadesetih godina, celavog, koji ide po parkovima nocu i siluje zene. I, brate? Pa da se javim, mozda dobro placaju?

Uhvatili panduri cigu u kradji, ubili boga u njemu i sutradan ga izveli na sud. Sudija: Posto ste sve priznali... Ciga: Aman, drug sudija, mor'o sam da priznam kad me tukla milicija. Sudija: Ali, pobogu, covece, milicija danas nikog ne tuce. Ciga: Danas mozda ne, al' JUCE ne da su mlatili...

P: Kako se javlja Crnogorski macak na telefon? O: Alo, odje tigar.

Kako Crnogorac skida visak kilograma? Gleda atletiku.

Ide Mujo kroz Bosnu u ono vrijeme 2. svjetskog rata. Bojao se ustasa i cetnika pa je spremio dva pozdrava ako naidje na njih. Ide on tako kroz maglu i ugleda neke vojnike, pa povice: - Za dom spremni, decki! A vojska mu odgovori: - Sta si rek'o? A Mujo ce: - Pa dobro decki, ako niste spremni, onda, sprem'te, se sprem'te cetnici!

Povoljno primam mito.
Sifra: sudija..

Kako se zove muskarac na 100°C? - Zarko...
A na 1000°C? - Ugljesa...

Crnogorac zove oca i kaze: - Ja sam rijesio da napustim fakultet za elektrotehniku, dosta je bilo ovih 10 godina, prelazim na medicinu. Otac mu odgovara: - Ti kako hoces, ja i djed ostajemo.

Guraju se dva ludjaka na krevetu i jedan od njih padne na pod... Drugi se okrene oko sebe vidi da nema onoga prvog ..pa se nagne preko kreveta i veli... Ej hajde vamo ..vidjeces koliko sad ima mjesta....

Setaju se dva pjetla ulicom i pita jedan drugog sta cemo raditi veceras ma nemam pojma mozemo ici u mesnicu i gledati gole koke!

Sretnu se dva pijanca. Prvi: - Oprostite, mogu li proci izmedju vas dvojice? - Svakako, ali samo jedan po jedan.

Pita Mujo Fatu bi li mu pozirala gola, a ona mu kaže: 'Nisam ti ja model, Mujo!' A on ce njoj: 'Nema veze, nisam ni ja slikar!'

Pita uciteljica Ivicu: 'Volis li roditelje?' 'Ne, tuku me.' 'A brata?' 'Ne, tuce me.' 'Sestru?' 'Ne, i ona me tuce.' 'Pa koga onda volis?' 'Dinamo, on nikoga ne tuce!'

Zaustavi policajac vozilo s pijancima i kaze: 'Decki, presli ste na crveno', a jedan od njih kaze: 'Jesmo. U birtiji je nestalo bijeloga!'

Koja je razlika izmedju zene i terorista? S teroristom su pregovori moguci!

Dosao Mujo u Njemacku i otvorio javnu kucu u kojoj je zaposlio deset djevojaka. Zove on babu da mu kaze kako se dobro snasao i da posao ide dobro. - Otvorio sam babo biznis i zaposlio deset djevojaka. - E moj Mujo, ti si zaposlio deset djevojaka, a kod kuce ti majka i sestra bez posla...

Sto se cuje kada policajac skoci u more? ........glup!!!!........

Uspjesno pravim musku djecu, dajem garanciju. U protivnom vracam pare.

Koji je najkraci vic na svijetu? Seta bracni par slovenskom obalom...

- Ja sa svojom Fatom nisam spavao prije vjencanja, a ti? - pita Mujo Hasu. - Nisam siguran. Kako joj je bilo djevojacko prezime?

Kako se zove Alisa u zemlji cudesa? Fata u Merkuru.

Kaze sin tati: - Kad cemo ici gledati utakmicu Bosni i Hercegovine i Srbije i Crne Gore? - Pa sine, to ti je vec turnir!

Koja je razlika izmedju vlade Srbije i zemunskog klana? Zemunski klan je imao samo jednu budalu.

Pita policajac navijaca poslije utakmice kojim rezultatom je zavrsila utakmica. Kaze navijac: - Nula-nula. - A prvo poluvrijeme? - pita policajac.

Kaze Nijemac Talijanu: - Ti meni dati limeno kutija, ja napraviti veliki brod. A kaze Talijan Nijemcu: - Ti meni dati tvoja sestra, ja tebi napraviti citava posada!

Narodna mudrost: Bolje umrijeti od litre nego od kapi.

- Mama, mama, doslo je proljece! - Kako znas sine? - Visi baba na tavanu!

Najnoviji grafit u Splitu:
Hajduk prvi
Papa Ivan Pavao II Papa Benedikt XVI
Dinamo sedamnaesti.


[ NAZAD ]