VICEVI

1 2 3 4 5 6 7 8


Kopali Americki istrazitelji 1000 metara duboko i nadju samo zice - to dokazuje da su se Amerikanci prije 1000 godina koristili telefonom. Nakon njih, kopali Bosanci 5000m i nisu našli ništa. To dokazuje da su se Bosanci se prije 5000 god. koristili mobitelima.

Sarajevo: Tražili ste zapad, dobili ste Divlji Zapad!

Idu Mujo i Fata na neko slavlje pa Fata kaze Muji: - Mujo, bolan, hajmo precicom, kasnimo! - Necemo sad Fato, zuri nam se.

Koji je plavusin najbolji cetvoronozni prijatelj? ... krevet.

Znate li koja je razlika izmedju ispovijedi i braka? ... u redoslijedu. Kod ispovijedi se prvo pokajes pa zatim ides kod svecenika, a u braku je obrnuto.

Pitala uciteljica Ivicu sto je to katastrofa. Ivica: "To je kad lisica zakolje kokosi." Uciteljica: "To nije katastrofa to je steta." Sutradan uciteljica pita isto pitanje. Ivica: "To je kada avion u kojem se vozi Tudjman eksplodira i padne u ocean." Uciteljica: "Bravo Ivice, to je katastrofa." Ivica: "Ali nije steta."


Pitanje: Što je to PESIMIST ? Odgovor: To je informirani OPTIMIST.

Kako je nasto djed mraz? -Upo cetnik u varikinu.

Fata prisustvuje prvom feministickom svjetskom kongresu. Prva govori amerikanka: - Ja sam rekla mom John-u: "Od danas ti vise ne peglam kosulje!". Prvi dan nisam vidila nista, ni drugi dan nisam vidila nista. Treci dan sam vidila mog John-a kako si sam pegla kosulje. Razlijeze se pljesak. Digne se njemica: - Ja sam rekla mom Fritz-u: "Od danas ti vise ne pospremam krevet!". Prvi dan nisam vidila nista, ni drugi dan nisam vidila nista. Treci dan sam vidila mog Fritz-a kako si sam posprema krevet. Jos vecci pljesak. Digne se Fata: - Ja sam rekla mom Muji: "Od danas ti vise ne kuham rucak!". Prvi dan nisam vidila nista, ni drugi dan nisam vidila nista. Treci dan sam pocela pomalo viditi na lijevo oko.

Kako je Tudjman podnio zadnje izbore? Mrtav hladan. Došao Mujo Fati cestitati Dan zaljubljenih i gleda u nju, gleda, ne može skinuti oka s nje. Skuži to Fata, pa rece: "Mujo, nemoj me tako gledati, znaš da moje srce pripada drugom." Mujo: "Znam, bona, ali imaš ti i drugih organa".

Sreli se Mujo i Suljo: - "Gdje si, mladicu?" - "Jebo ti Mladic mater!"

Sjedi mladic u vozu nasuprot babe i zvace zvaku. Baba ga gleda, gleda, i na kraju kaze: - Dzabe pricas, sine, ne cuje tebe baba nista!

Dosao covjek kod ortopeda i skine cipele. -Uh, kako vam smrde noge! -Da, to mi je reko i dr.opste prakse,ali sam htio misljenje specijalista.

Pita mama malog Ivicu: - Sine, drogiras li se? Ivica ce: - Paaa, u jednu ruku da, u drugu ne...

Putovali Mujo i Haso u Crnu Goru. Tako gledaju oni kad ce granica, kada na jednom Mujo viknu: - Evo nas u Crnoj Gori! - Kako to znas Mujo? - pita Haso. - Pa eno bolan krava lezi i pase travu.

Englez: - Moja je zena u krevetu kao lavica... Francuz: - Moja je zena njezna kao leptir... Mujo: - Ma ni moja Fata ne lici bas na insana...

Sreli se Mujo i Haso na nebu. - Od cega si ti umro Haso? - Od zime! - A ti? - Od srece! - Pa kako to!? - Eto dosao ti ja jednu vecer kuci, malo ranije i vidim Fatu golu u krevetu i odmah mi bi nesto sumnjivo. Pretrazio ti ja cijelu kucu, podrum, tavan, ispod kreveta, sve, ali nigdje nikog i tako od srece sam umro. - Ma budalo, da si pogledao u zamrzivac danas bi obojica bili zivi!

Sjede dva penzionera i tek ce jedan: -Zamisli penziju -Zamislio sam- kaza drugi -Sad pola baci u vodu. -Bacio sam. -Pa ti si budala!!!

Kaže Mujo Hasi: "Namjeravao sam odputovati u Englesku, ali sam odustao." "Zašto?" pita ga Haso. "Pa tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vježbati od Tuzle do Zenice, i skoro me ubili!"

Išli Mujo i Suljo u kradu paprika. Suljo ce krasti, dok Mujo cuva stražu. U tom dode policija i odmah na Muju: - Šta radiš ti tu sam? - Evo smišljam pjesme. - Pa daj da cujemo neku! - Gore nebo, dole trava, lezi Suljo vidi ti se glava!

Došao Suljo kod Muje u posjetu i nade ga na podu, a ispred njega kalorifer. Pita Suljo Muju: - "Šta to bolan radiš, jesi li poludio." Mujo: - "Eto, rekoše mi da se sva tijela na toploti šire, a na hladnoci skupljaju" Suljo: - "A de ti je Fata, bolan Mujo?" Mujo: - "Eno je u frizideru."

Drze se dva slona za surle i pita slonica slona:
- Dragi, da li ti to mene volis ili me samo vuces za nos?

Zakasnio Perica u skolu, pa ga nastavnica upita zasto nije stigao na vrijeme. Perica odgovori: - Puho jak vetar pa kako ja napravim jedan korak napred, mene vjetar vrati dva koraka nazad.
-Pa kako si ipak stigao u skolu? - upita ga nastavnica.
- Lijepo, nastavnice, krenuo sam onda kuci, odgovori Perica.

Jede Perica banane na drvetu. Dodju mu drugovi i kazu: - Perice, majmuni su odavno sisli sa drveta! Perica im odgovori: - Vidim.

Kako se zove ciganin na motoru?
- Kaciga,

Kad je kralj Nikola osvojio Bar, jedan Crnogorac povede magarca da ga napoji na moru. Magarac nece da pije. "A koji smo klinac, ondak, ginuli za ovu vodurinu, kad je ni magarad nece?"

Znate li sta rade mlada i mladoženja u prvoj bracnoj noci? Broje pare.

Zove Mujo Fatu iz Njemacke: Jesi li to ti, ljubavi moja? Jesam, jedini moj, a ko je to?

Kako prepoznati Hercegovku: Naprijed Grude, pozadi Siroki Brjeg, a u glavi Posusje.

KOJE SU 2 NAJTANJE KNJIGE NA SVIJETU? - ETIOPIJSKA KUHINJA - HITLEROVA DOBRA DJELA

Razgovaraju Mujo i Haso: "Zena napustila Halida i ostavila ga bez novaca." "Blago njemu! I moja je mene ostavila bez novaca, ali jos uvijek je tu..."

Pitali Muju na zavodu za zaposljavanje sto je po zanimanju? - "Pomocni bagerist." - "A sto vam je to?" - "Pa ono sto bager ne moze, ja to lopatom..."

Kaze doktor pacijentu: - Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme.
Pacijen ce: Evo ti, bolan, gace, tu ti je sve!

U ludnici dosao ludjak do noza i poceo ganjat doktora oko stola. Doktor se strasno uplasio i nakon nekog vremena vise nije mogao trcati, a ludjak ga uhvati za ruku i kaze: Hajde sada ti hvataj mene...

Gledaju dva ludjaka kroz prozor, dodje treci i digne roletne.

Pita ucitelj Ivicu: - Ivice, kad se beru jabuke? - Kad susjed nije kod kuce! - odgovori Ivica.

- Sto je s tobom? - Zasula me punica cvijecem. - Pa zasto tako izgledas? - Cvijece je bilo u vazi.

Dodje baba u apoteku i kaze: - Dajte mi 10 komada antibebi pilula.
- Bako, znate li za sto sluze te tablete?
- Znam, protiv glavobolje.
- Pa nije bako za glavu nego za kontracepciju.
- Znam to, nisam blesava. Ja to dam unukama pa me ne boli glava.

Koji je plavušin najbolji cetvoronožni prijatelj?
... Krevet.

Kako se zove Cigo koji zna da ukljuci fen? ... fenomen. Znate li koja je najgora kletva u Srbiji? ... da Bog da, da ti kuca bude na CNN-u.

Vrijeme je novac, rece konobar i sabra racun s datumom.

Razgovaraju dva prijatelja. -Kako se na bosnjackom kaze Snjeguljica i sedam patuljaka, pita ovaj sto se vratio iz Sarajeva. -neznam, drugi ce na to. -HABIBA I SEDAM GARIBA, rece ovaj vrsni poznavatelj bosnjackog jezika.

Kako se dijele muškarci???
- Na užasno proste i prosto užasne.

Setali Mujo i Haso cestom, kad ce Haso: -"Znas kakva je susa kaod nas bila, sve su rijeke presusile..." Odgovara Mujo: -"Nije to nista, kod nas je bila tolika susa da su krave davale mlijeko u prahu..."

[ NAZAD ]