VICEVI

1 2 3 4 5 6 7 8


- Kako si se osjecao na posljednjem satu u školi? - pita majka Ivicu. - Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice.

Dode covjek kod doktora i kaže mu: - Doktore, boli me cijelo tijelo. Kad dotaknem glavu - boli, kad dotaknem želudac - boli, kad dotaknem noge - boli, kad dotaknem prsa - boli. Doktor ga pregleda i kaže: - Tijelo vam je u redu, samo vam je prst slomljen.
- Tata - zapitkuje Ivica oca - zašto hirurzi nose maske preko lica? - Pa da ih kasnije pacijenti ne bi prepoznali.
Na pijanistickom koncertu razgovaraju dva posjetitelja: - Oprostite, da li je ovo Chopin? - Ne znam. Vidjeti cu kada se okrene.
P: Gdje možete naci dobrog advokata?
O: Na groblju.

Izvidaci vježbaju preživljavanje u prirodi. - Imam dobru i lošu vijest - kaže im voditelj. - Prvo loša: rucak su kišne gliste. A, evo i dobre: nema dovoljno za sve.

Dodje plavusa na benzinsku postaju i kaze prodavacu: - Molim vas, natocite mi gorivo! Prodavac je upita: - 95 ili 98? A ona ce njemu: - Sto, nemate ovogodisnjeg?

Tuzio Stipe Matu da je njegov magarac usao u njegovu djetelinu. Na sudu pita sudac Matu da li je to istina. - Ma nije, nego je Stipina djetelina usla u mog magarca...

Dosao policajac u slasticarnu i pita: - Kakvih imate kolaca? Prodavacica ce njemu: - Imamo raznih oblika i velicina. Na to ce policajac: - Dajte mi dva oblika i tri velicine.

Kaze mali Ivica uciteljici: - Napisao sam pjesmu o seksu. - Hm... Ivice... ma dobro, da cujemo. - Ustanem rano, idem u skolu, ucim, malo se igram, opet ucim, spavam i sve tako... - I dobro, a gdje je tu seks? - pita uciteljica. - Pjesma se zove Jebes takav zivot.

Scena u dnevnoj sobi. Policajac hoce izvrsiti samoubojstvo. Prislanja cijev pistolja na sljepoocnicu, a zena vristi od smijeha. On joj ljutito vikne: - Sto se smijes, budalo, kad si ti slijedeca!

Kako se na njemackom kaze: Ja sam terorist?! - Ich bin laden.

Umre Škotu žena i ode Škot u ured za izradu osmrtnica i kaže: Na osmrtnicu napišite - Mrtva Marta. A žena na šalteru ga upita: Gospodine, zašto tako kratko? -Teška su vremena, nemam novaca za ništa skuplje. -Ali gospodine, do 5 rijeci vam je ista cijena. Škot se zamisli i veli: Napišite - Mrtva Marta, prodajem plavi Ford.

Koja je razlika izmedu policajca i bandere? Bandera je udarena u zemlju,a policajac u glavu!!!

Došla žena kod babe gatare da joj prorekne buducnost. Baba se zagleda u karte pa joj kaže: -Uskoro ce ti umrijeti muž! Ma dobro, to znam, nego ti meni reci hoce li biti istrage.

Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noci ih izboli komarci. Požalili se na recepciji, a oni ih upitaju: - "Jeste li ostavili upaljeno svijetlo preko noci?" - "Jesmo!" - "Ma morate ga ugasiti. Svijetlo ih privlaci!" Druge noci oni ugase svijetlo, kad ulete krijesnice. - "Eto ih opet, Haso! Sad su došli sa baterijama!", povice Mujo.

- Koja je razlika izmedu komaraca i muškaraca? - Komarac vas nerviraju samo preko ljeta.

Negdje u Srbiji pita uciteljica ucenike ko je ovdje Jugosloven. Svi digli ruke osim malog Muje. Gledajuci ga uciteljica cudno veli: "Pa dobro, zasto ti nisi Jugosloven", mali Mujica joj slatko odgovori: "Zato sto sam Bosanac." Kad ce ti ona ponovo: "A zasto si ti Bosanac.", mujica se nasmija pa kaze: "Babo mi je Bosanac mama, mi je Bosanka pa i ja sam Bosanac.". Uciteljica se namrgudi pa ga pita: "Da ti je babo svinja, a mati krava sta bi ti bio?" Mujica ne razmisljajuci puno rece: "E tada bih bio Jugosloven."

Govori baka unucima: 'U zivotu postoji samo jedna prava ljubav.'
- A koja je tvoja prava ljubav, bako?'
- Mornari!'

Kako se pare jezevi? Jako oprezno!

Bracni par dobija postom dvije karte za operu sa ceduljom na kojoj pise: "Pogodite ko vam ovo salje."
Muz i zena lupaju glavu ko im je to mogao poslati te karte, i to za najbolja mjesta, ali ne mogu ni da naslute ko bi to mogao da bude tako ljubazan... Ali, svejedno, odlaze u operu i divno se provode. Vrativsi se, na nesrecu, zaticu stan sav u neredu, skroz temeljno opljackan... a na stolu papiric na kome pise: "Sad znate..."

Zaustavio policajac momka koji je vozio prebrzo svoje auto i pita ga: "Jeste li vi nesto pili?" Momak: "Ne nisam, a zasto?" Policajac: "Pa zato sto vam smrdi iz usta." Momak: "Pa dobro, ako cemo se vrijedjati i vi imate klempave usi!"

- Koja je razlika izmedju vlade Srbije i zemunskog klana. Zemunski klan je imao samo jednu budalu.

Svakoj pravoj zeni su potrebne 4 zivotinje!
1- Jaguar u garazi
2- Nerc u ormaru.
3- Tigar u krevetu.
4- magarac koji ce sve to da placa!

[ NAZAD ]