VICEVI
1 2 3 4 5 6 7 8

- Zasto samo 10% zena ide u raj?
- Ako bi ih islo vise to bi bio ipak pakao.

Idu tri ludaka prugom: -Al' su duge ove stepenice - kaže prvi.
-Da, a i gelender je nizak - kaže drugi.
-Ne birinte se ljudi , evo ide lift - kaže treci.

Hoda policajac ulicom i spazi covjeka na balkonu kako davi ženu.
-Hej vi gore! Jeste li normalni? Ubit cete tu ženu!
-Ma to mi je punica! -vikne covjek.
-Ma vidi staru što je žilava -odvrati policajac.

Kako policajac promucka jogurt? Popije ga pa skace.
Znaci, ti se želiš ženiti sa mojom kcerkom. Možeš li ti zbrinjavati jednu obitelj?
Da naravno, odgovara mladic!
Odlicno, nas je osmoro !!!

Jeste li culi da je kod plavuša otkriven novi gen? ... hidrogen.
Svadaju se dvije plavuše oko toga da li se pravilno kaže Irak ili Iran.
P: Znate li da su vlasti u Skotskoj, uspjele da iskorjene kriminal?
O: Uveli su kiriju u zatvorima.

Vraca se Mujo sa sluzbenog puta i u kuci zatice Sulju kako mu obraduje zenu. Tu se Mujo zaprepasti i poce da kuka: Pa bolan Suljo, kako mozes, pa zajedno smo odrasli, zajednu u skolu isli, u vojsku, zajedno se zaposlili, sagradili kuce jedan pored drugoga, djeca nam se zajedno igraju, u obdaniste smo ih zajedno upisali...pa pobogu Suljo, stani malo makar dok ti pricam
Dolazi Skot kuci pa kaze zeni: Ponovo poskupio benzin!
Pa sta to tebe briga kad nemas auto!
Nemam auto ali imam upaljac.

-Dopada li ti se moj novi sesir? -Pita zena muza.
-Divan je. Zaklanja ti cijelo lice.

P: Kakva je razlika izmedju zene i automobila?
O: Nikakva, sto bolje izgleda skuplje odrzavanje.

Ucestvuje Mujo na kvizu. Pita ga voditelj, koliko sedmica ima dana?
Misli se Mujo pa izvali, osam.
Odlicno kaze voditelj odgovorili ste i vise nego sto je potrebno.

Pokvarila se Muji "muska kamila", nece nikako da ide i Mujo je odvede kod automehanicara. Ovaj mu kaze da je navede na kanal. Automehanicar uzme dva kamena i "odvali" kamilu po onim muskim stvarima, a kamila odmah otrci 100 km na sat. Mujo ce ti na to:"Kako cu je sada stici? "Hajde i ti vamo na kanal", odgovori automehanicar!
Dolazi Mate u Zagreb i stane ispred VJESNIKA zacudi se i rece:
U bogati kol'ka trafika !!!

Šta kaže Hercegovac, ali zapadnjacki, kad ugleda zgradu "Vjesnik-a" u Zagrebu?
"E, ovo je prava trafika a ne ko u nas!"

Htio bih umrijeti mirno i u snu, kao moj djed, a ne vrišteci i u panici, kao putnici u njegovom autobusu.
Budi se Mira, ustaje iz kreveta, prilazi prozoru, razmice zavese, kad ono ispred prozora vojnici. Ona brze-bolje navuce zavese, otrci do drugog prozora, kad tamo ista slika. Ona otrci do vrata, otvori ih, kad ispred vrata opet vojnici. Vraca se ona trkom u spavacu sobu, budi Slobu: - "Slobo, Slobo, puc, brzo, vojnici su opkolili kucu, brzo!" Ustaje Sloba mrtav hladan, razmice zavese na prozoru i kaze: - "Ma, to su samo granicari."
Što su to lovci? Naoružana skupina ljudi koja ide kroz šumu direktno u kafanu.
Plavuša u poljoprivrednoj apoteci. "Molim vas, dajte mi sjeme za ptice". Prodavac: "A koliko ptica imate"? Plavuša: "Nijednu, ali hocu da zasadim nekoliko".
Srele se dvije plavuše i komentiraju današnji nestanak struje.
Prva kaže: - Ja sam ti bila u liftu i provela sam sama dva sata zatvorena u mraku!
- To nije ništa, kaže druga, ja sam dva sata stajala na pokretnim stepenicama.

[ NAZAD ]