VICEVI
1 2 3 4 5 6 7 8

Poslije 10 godina boravka u Švedskoj, kada se malo opario, odluci Mujo s porodicom provesti godišnji odmor u Dalmaciji. Na granicnom prijelazu zaustavi ga carinik, uzme pasos te upita: - Odakle si Mujo? - Iz Švedske. - Ma vidim covjece, nego iz kojeg si mjesta?
- Iz Tuzle bolan. - odgovori mu Mujo.

Plavuši umro muž. Na sahrani je tješi prijateljica: - Nemoj plakati, lijepa si, mlada si, vec sutra ceš naci drugog. A plavuša ce na to, kroz plac: - Dobro za sutra, a šta cu za veceras?

Pricaju dvije ovce preko Drine. Pita srpska ovca bosansku: - Kako to da si ti ojanjila 14, a ja samo 8 jagnjadi, a ista smo sorta?
- Eeeee, tako ti je mala moja kad ljubi Bosanac, odgovori bosanska!

Kako Japanci proveravaju da li dihta Toyota? - Ostave macku preko noci u zatvorenom autu i ako se uguši - dihta. A kako u Srbiji proveravaju da li dihta Jugo? - Ostave macku preko noci u zatvorenom autu i ako ne pobjegne - dihta.

Pita Haso Husu:"Gdje bi ti Huso volio biti kad umreš, u Dženetu ili Džehenemu?" "Pa ne znam bas, volio bih u Dženetu biti zbog klime, a u Džehenemu zbog raje", odgovora Huso.

Pricaju dva starija Crnogorca... - Kako ti je otkad si u penziji?
- Ma bez veze... isto radim, samo je manja plata.

Pasu dvije ovce na livadi i vode filozofski razgovor. U jednom trenutku jedna ovca pita drugu: o Da li ti vjeruješ u život poslije Kurban Bajrama?

Pitaju cigu kakvu bi ženu on htio da ima, a cigo im odgovara: - "Paranormalnu." - "Zašto paranormalnu?" Cigo: "Da ima para i da je normalna."

Ujutro ne jedem jer mislim na tebe, popodne ne jedem jer mislim na tebe, navecer ne jedem jer mislim na tebe, po noci ne spavam jer sam gladan.

Kaže devojka svom udvaracu: - Mnogo sam slušala o tome kakav si u krevetu. - Ah, ma nije to ništa narocito... - Tako sam i cula.

Turista sa ženom ulazi u kafanu negde u Crnoj Gori i zove kelnera: o Molim Vas, dve kafe. Jednu gorcu i jednu sladu. o E, jado, nemam ti ja džezvu na pregrade!

Otac kaže Perici: - Ti sve što radiš, radiš polako, polako se kreceš, polako uciš, polako pereš zube. Da li ima nešto da radiš brzo? - Ima, brzo se zamaram.

Pricaju dve komšinica, pa ce jedna: -Ko ti je onaj što sam ga juce videla kako izlazi iz tvog stana? -Profesor univerziteta. - Redovan? - Ne, samo kad mi je muž na putu.

P: Što je slon rekao kada je vidio nudistu?
O: Kako možeš disati kroz tu malu surlu?

Zaustavlja se autobus Banja Luci i vozac kaže: - Pauza je 10 minuta, ako neko hoce da ide u toalet, popuši cigaretu ili završi fakultet!

Razgovaraju dva Crnogorca, i jedan veli: - Coce danas sam radio! A drugi ce: - A de ti je antena?

Šetao Crnogorac puža po ulici, pride mu drugi i kaže: -Kako lijepog puža imaš! -Imao sam još ljepšeg, ali mi je pobjegao!

Ivica je proveo vikend na selu kod bake. Prvog sljedeceg dana uciteljica ga upita kako mu je bilo na selu i što je tamo vidio. - Vidio sam mnogo gusaka, pataka i kokoši. I jednog teško bolesnog pijetla. - Po cemu znaš da je bio bolestan? - pita ga uciteljica. - Pa stalno ga je neka kokoš nosila na ledima.

Kako se zove drveni mobitel? -Pinokia!!!

Koja je najkraca romanticna prica na svijetu? Setao se mladi bracni par slovenskom obalom.

- "Doktore, pomozite! Zaljubio sam se.... U konja...." - "U konja ili u kobilu?", pita doktor. - "Pa u kobilu, naravno! Zar mislite da sam nastran?!?"

Ulovili Hrvat, Slovenac i Srbin zlatnu ribicu. Ribica kaze da ce im ispunit 3 želje ako je puste. Srbin:''Molim te napravi da Srbija bude bogata !'' ''Ispunjeno''- kaže ribica. Slovenac:''Molim te da u Sloveniji više ne bude ni Hrvata, Srba i Bosanaca, da citavu Sloveniju ogradiš sa velikim zidom, da nitko nemože da ude''-''Izvršeno''-kaže ribica Hrvat:'' Je li ribice, pušta li taj zid vodu?''
''Ne, ne pušta ''-kaže ribica
Hrvat: '' Onda PUNI !''

Sudija: - "Žao mi je, ali vas moramo osuditi zbog proizvodnje i prodaje rakije!" Mujo: - "A tko me vidio da proizvodim rakiju?" Sudija: "Nisu vas vidjeli ali su vam u podrumu pronašli za to potreban alat!" Mujo: - "Onda me osudite i za silovanje!" Sudija: - "Zašto za silovanje?" Mujo: - "Imam i za to potreban alat!"

Opljackaju dva Crnogorca banku, dodju kuci, bace vrecu na krevet, sjednu, pa ce jedan od njih: - 'Ocemo li brojat, il' da cekamo dnevnik?

Što je to: - Danju laje, nocu pliva? - Punicina proteza!

Koji je najkraci put do ludnice? Skreneš.

Pita jedna plavuša drugu: - Znaš li šta je crni humor? Na to ce ova druga: - To je kada se smiju dva crnca.

Zašto svi uragani imaju ženska imena? Kad dodu nježni su i topli, a kad odu odnose kuce, auta, sve...

Staviš pred konja kantu piva i kantu vode i konj popije vodu. Zašto? Pa zato što je konj!

Pita uciteljica klince znaju li kako su dosli na svijet. Prvi kaze: Mene donijela roda. Drugi: Mene teta iz Amerike. A Cigo: Mi smo siromasni, pa je mene tata sam napravio

Ulazi Bosanac u kafic i kaže konobarici: ''Donesi mi jednu jaku kafu k'o što sam ja i slatku k'o što si ti!'' Donese konobarica kafu. Bosanac proba, pa joj kaže: ''O, djevojko, da se nisi ti malo precijenila!'

Ulazi Crnogorac u sobu i vidi svoju ženu na krevetu s ljubavnikom, pa ce podrugljivo." Vidju budale, radi tudji posao!"


Leži Fata na samrti, a kraj nje stoji Mujo. Fata jedva otvori suha usta i prošapce - Mujo, Mujo, moram ti nešto reci pre nego umrem! Mujo je brižno pomiluje po glavi: - Ne govori draga, samo se odmaraj! Fata se pridigne: - Ali Mujo ... moram ti priznati nešto... spavala sam s tvojim bratom i s tvojim najboljim prijateljem. Mujo se nasmiješi i pomiluje je još jednom: - Znam, bona ... A što misliš zašto sam te otrovao?

Pita plavusa drugu plavusu: - Jesi li bila na IQ testu?
A ova odgovara: - Jesam, i hvala Bogu, negativan je!

Zaljubljeni mladi par sjedi uvece na klupi u parku i gleda u zvijezde.
On je upita: - "Da ti pokažem velikog medvjeda?"
- "Nemoj, bolan, moze neko naici!"

Oženili se Mujo i Fata nakon par mjeseci hodanja, i napokon se nadu sami u bracnom apartmanu. Poceli se maziti, ljubiti i na kraju završili u krevetu. Nakon dobrog seksa leže oni na krevetu, Mujo zapalio cigaru i otpuhuje zadovoljno dimove pa upita Fatu: . Fato, bolan, jesam li ti bio prvi? Fata ga pogleda, zamisli se i rece: - Mogao bi biti, nešto si mi poznat

Pusecii cigaru u tisini zamracene sobe Mujo ce Fati: "Sudeci po ovome sto sam nocas vidio i dozivio, nisam ti prvi."
Fata: "Ma jok, bolan. A sudeci po onome sto sam ja dozivila nisi ni zadnji."

Usao slijepac zabunom u bar za žene i narucio sebi pice. Nakon kraceg vremena vikne slijepac konobarici: - Hoceš li cuti vic o plavušama? Iste sekunde bar je utihnuo, a žena pored njega kaže: - Prije nego što ispricaš vic o plavušama, moram ti reci pet razloga zašto ga ne bi smio ispricati, pa ti razmisli. 1. konobarica je plavuša 2. ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom 3. do mene je plavuša koja trenira hrvanje 4. tu iza tebe je plavuša policajka 5. izbacivac je plavuša Prica li ti se i dalje vic o plavušama? - Ma jok pa da ga moram 5 puta objašnjavat.

Tko je najveca prostitutka na svijetu? Struja - placaš je, a ne smiješ je dirati.

Razgovaraju dva ribica: - Znaš li da sam se oženio? - Je li lijepa? - Pa nije. - A bogata? - Ma kakvi. - A je li pametna? - Ma, glupa ko noc. - Pa što si je ženio? - Ima gliste!

Pita iuciteljica Ivicu: Koliko je Pluton udaljen od sunca? Ivica: Onoliko koliko Dinamo od lige prvaka.

Svaku vecer legnem na krevet i promatram zvijezde i mjesec i pitam se.....PA BOGA MU GDJE MI JE KROV???


Postavili policajci zasjedu za lopove sve lijepo pripremili. I cekaju, i cekaju... U jednom trenutku jedan se zabrinuto zapita: "Boze, da im se nije sto dogodilo?"

Ozenio se Mujo i poslije par dana sretne ga Suljo na ulici. I Mujo prica da se ozenio i da se uspio odluciti izmedju 4 zene. Pita ga Suljo kako to. Kaze Mujo, pitam ja prvu koliko je 2+2 kaze ona 4, vidim ja ova je sigurno pametna i djeca bi sigurno pametna bila, pitam ja drugu koliko je 2+2 kaze ona mozda 4 a mozda i 5, vidim ova je filozof kontam ni takva djeca ne bi bila loša, pitam trecu koliko je 2+2 kaze ona ako ti Mujo kazeš da je 4 onda je 4, a ako kazeš da je 5 onda je 5, vidim ova je sigurno dobra domacica. Pita ga Suljo pa koju si ozenio? Pa cetvrtu, sa najvecim sisama.

Sjedi Mujo
sa starijim covjekom na klupi . Prolazi Suljo putem i pita ga: - Ko je ovaj covjek pored tebe? Mujo: - To je moj pra-pra-pra-pra djed. Suljo: - Mora da je jako star. Mujo: - Ma nije toliko star koliko ja mucam.

Biraju Crnogorci nekoga za akademiju: Vukasin: Evo, ja vi predlazem Mila Jokovog ... Boro: Muci avetinjo! Pa on je nepismen!? Vukasin : A, ono jes', ali ne predlazem ja njega za dopisnog clana no za redovnog!

Bolnicarka sazaljeva pretucenog Sulju koji lezi u bolnici. - Vi ste jedini pacijent koga zena ne posjecuje. - Ne moze me posjetiti i ona lezi u ovoj bolnici. - Oh, pa to je prava tragedija! - Da, ali ona je prva pocela.

Doktore, pas me ugrizao za uho! - Jeste li ga dezinficirali? - Nisam. Odmah je pobjegao.

Na pijanistickom koncertu razgovaraju dva posjetitelja: - Oprostite, da li je ovo Chopen? - Ne znam. Vidjeti cu kada se okrene.

Fredi: Kako to da ti je pukla nova guma na autu? Bobi : Pregazio sam bocu. Fredi: Zar je nisi vidio? Bobi: Ne. Covjek ju je imao u dzepu!

P: Kako prepoznati Hercegovca lopova? O: Ima bijelu Carapu preko glave.

Doktore, - rece slomljenim glasom mladic. - Svake noci sanjam cudan san. Sanjam kako zgodne djevojke upadaju u moj stan i pokušavaju me zavesti. - I kako vi reagirate na to? - Nikako. Stalno ih tjeram rukama od sebe. - I što hocete da ja uradim? - Molim vas doktore, polomite mi ruke.

Nakon duge svadje žena pobijedi i kaže: - Tvoja mora uvijek biti zadnja! Nemoj više tako! Muž: - Da draga!

Razgovaraju dva svecenika: - Mili Bože, da li cemo mi ikada docekati da se smijemo ženiti!? A drugi odgovara: - Mi necemo, ali naša djeca sigurno hoce.

- Mujo, znaš li ti gdje je New York? - Neznam! - To ti je 10 000 kilometara od Sarajeva. - Auu, vukojebine!

Dode Ivica kuci tužan iz škole i pita ga mama: - Ivice, što je bilo sine? A on ce: - Ma ništa mama, skoro sam dobio 5 iz ispita. A mama ce: - Kako skoro, pa zašto nisi? - A dobio ju je kolega koji je sjedi do mene.

Cujem da tvoji susjedi žive kao dva goluba! - Tocno. Malo ona izlijece kroz prozor, malo on.


Za leprsav hod i sjaj u ocima koristite kozmetiku 'Heineken'

- Ovaj sud je zaista smijesan. - Kako to mislite? - Pa lijepo, nakon razvoda braka sve troje djece sud je dodijelio mom bivsem suprugu, iako nijedno nije njegovo.

Ide dijete ulicom i vidi policajca kako jede cokoladu. - Ciko, dajte mi griz. - Glupane, nije to griz. To je cokolada.

Dosla zena kod babe gatare da joj prorekne buducnost. Baba se zagleda u karte pa joj kaze: -Uskoro ce ti umrijeti muz! Ma dobro, to znam, nego ti meni reci hoce li biti istrage.

Zavodi policajac neku zensku na ulici... "Ja sam Stjepan, drago mi je, a ti?" - "Ja sam Izabela" - "Iza cega?!??"


PRVI ZNACI DA IMAŠ PROBLEMA S ALKOHOLOM
- Gubiš u svadama s neživim predmetima.
- Moraš se držati za travu da ne bi pao sa Zemlje.
- Tvoj posao smeta tvom opijanju.
- Doktor pronalazi tragove krvi u tvom krvotoku.
- Stalno ti pada WC daska na vrat.
- 24 sata u jednom danu, 24 piva u jednom sanduku. Slucajnost? Ne bih rekao!
- Dvije ruke, samo jedna usta... to znaci imati problem s picem. - Lakše izoštravaš pogled s jednim otvorenim okom.
- Netko pomakne parking kad god si u kavani.
- Padaš s poda.
- Hej, 5 piva ima isti broj kalorija kao i jedan hamburger. K vragu s jelom.
- Cijela birtija kaže 'Bok' kad ulaziš.
- Misliš da su cetiri osnovne namirnice kofein, nikotin, alkohol i žene.
- Svake veceri ti se sve više svida susjedova macka.
- Više ne prepoznaješ svog partnera ako ga ne gledaš kroz dno caše.
-I veceras te taj prokleti ružicasti slon prati kuci.

Pita uciteljica djecu kako su došli na svijet. Jedno dijete kaže da ga je donijela roda, drugo da ga je donijela tetka iz Amerike... Mali Cigo, sav tužan, kaže: o Mi smo siromašni, mene je tata sam napravio.

Došao Haso u zagrebacki ducan: - Dajte mi jednu kiselu vodu. - Kaže se mineralna voda, - odgovori mu prodavacica. - Dobro, dajte mi onda i ove mineralne krastavce, jedno mineralno vrhnje i prestanite se tako mineralno smijati.


Zarobili nijemci babu u II Svj. ratu i kazu joj: 'Baba, brzo reci gdje su partizani.'Kaze baba: 'Gdje su partizani.'

Muž oblaci kaput i izlazi van, a za njim žena vice: - Ranije si mi govorio da sam sunce tvoga života, a sad sjediš u kavani, i to po citav dan. - Covjek ožedni na suncu, - mirno joj odgovori muž.

Na recepciji hotela gost placa racun i buni se: - Što vam znaci ovo 'dodatak za televizor', kad u sobi nema televizora? - Pa, znaci dodatak. Od tog novca cemo kupiti televizor.

Treniraju karete Japanc i Crnogorac. Japanac povice: JAKAŠIKA! A djetic ce njemu: A bogumi JAVILJUŠKA!

Dode sin tati prije nastave iz vjeronauka: 'Tata, tata, kako se zvala Adamova punica?!', a tata kaže sav zgrožen: 'Punica?! Pa Adam nije imao punicu! To je bio Raj, sine moj.

Zašto su ljudožderi poceli da jedu samo casne sestre? Zato što nisu špricane.

Koji je najveci leteci sisavac ? STJUARDESA.

Razgovaraju Amer, Englez i Bosanac o zaradivanju: Ja zaradim 2000$. Potrošim 1500$... A gde mi ode onih 500$ poojma nemam... , kaže Amerikanac. Ja zaradim 1000Ł. Potrošim 500Ł... A gde mi ode onih 500Ł poojma nemam... , kaže Englez. Ma ja ti zaradim nekih 85 KM, potrošim 350 KM, a odakle mi onih 265 KM poojma nemam... - kaže Bosanac.

- Reci mi, Mujo, koji je tvoj najmiliji jaran? - A, lift, bolan! - A što? - Dode uvek kad ga pozovem....

Sastali se Makedonac, Slovenac i Crnogorac u Njemackoj i raspravljaju o tome u kakvu bi se zivotinju svaki od njih pretvorio da sada dodje do rata. Govori Slovenac: "Ja bi da sam tigar. On je brz, za tren bi pobjegao odavde." Govori Makedonac: "Ja bi da sam ptica. Poletim i nestanem." Misli se Crnogorac, te nakon nekog vremena odgovori: "Ja bi da sam zmija. Lezi, a bezi!"

Pitali Gacanina koliko je dva vise dva. A on ce: "Bogumi, malo."

Raspravlja se Crnogorac sa policajcem posle incidenta. "Udjem ti ja u autobus, kad na prvoj stanici ce ti meni kondukter: 'Momak, moze l' jedan korak naprijed,' pa ce ti na drugoj stanici jope: 'Moze l' jedan korak naprijed.' E ja vise nijesam mogo da izdrzim, te ga ja zavalim sakom, JER DA SAM JA, JADO, SCEO DA IDEM PJESKE, NE BI NI ULAZIO U AUTOBUS!"

Kad se dvoje rastaju budale placu, srecni nadju drugog a pametni odavno imaju rezervu!

Rekli ovi iz EU da ce primiti sve zemlje bivse Jugoslavije u EU ako ispune neke uvjete: 1. nadju nevinu slovenku 2. nadju bosanca koji ne pije alkohol 3. nadju srbina koji nije nacionalista 4. nadju hrvata koji ne slusa narodnjake. I nadju oni slovenku, uz puno truda njadu i bosanca, krenu tražiti srbina, ali dotle bosanac klepi (pojebe) slovenku i propadne sve.

Uhvatio vuk zeku. Pita ga lija: - Vuce, sta ces da radis sa zekom? - Pravicu rakiju - odgovori vuk. - Kako to? - Pa kad oni mogu da prave pivo od jelena, mogu i ja rakiju od zeca.

Zasto plavusa cijelu svoju prvu bracnu noc provede gledajuci kroz prozor? Zato sto je cula da je ta noc najljepsa.

Doktore imam proljev!'' "Probajte s limunom.'' "Probao sam, ali kad ga izvadim opet imam proljev!"

Dosla Crvekapa pred bakina vrata u naselju Ilidza i kuca: "Bako, bako"! Otvara sandzaklija i odgovara: "Bogumi mala, baka kucu prodala".

Vratio se Mujo s fronta zeni Fati. USao u kucu i gleda Fatu golu na sred sobe,te je upita: -"Sta radis Fato gola na sred sobe?" -"Suti bolan Mujo,skino me snajperista!"

Ko ce najgore proci u slucaju pticjeg gripa? Crnogorci - svi su sokolovi.

Sta uciniti kada jurite u vozu, ispred vas juri Ferrari, a za vama svemirski brod? Tada kazete Cigi da zaustavi ringispil!

Na pitanje koja je razlika izmedju pametne i lijepe zene Crnogorac odgovori: "Kad vidju pametnu zenu, dodje mi da skinem kapu. A bogumi, kad vidju lijepu, dodje mi da skinem gace.

Svercali Mujo i Haso vjeverice u BIH u gacama. Pa kad dodju u Sarajevo na pocnu razgovarat oko Sverca. Kaze Mujo: - A joj, kod mene je sve u redu bilo dok je sjedila na "grani", ali kad je pocela "orahe" da lomi,... A joooooooj!

Vozile se plavusa i crnka u autu, i vozila crnka vozila i stane auto. Pita je plavusa "sto stade", kaze crnka "nestalo mi goriva". "Joj kako si ti pametna ja bi jos vozila"...

Došao nov cuvar u zatvor, a upravnik ga upozorava da su zatvorenici prilicno neposlušni. Na to ce novi kadar: - Nema veze, ko ne sluša ima da leti van.

Bio unuk i baka, pita unuk bake: bako koliko ti imas godina, a baka kaze ceterdeset, a unuk zacudjen kaze: pa kako ceterdeset kada mnogo starija izledas, a baka se nasmjesi i kaze: to sam ih ja samo pretvorila u eure.

Kako je Mate posto ateista? Ubio Jure Boga u njemu.

Sastali se Mujo, Hajro i Haso! Mujo kaze, "ja sam men!" ovi ga pitaju "kako to men?" Mujo kaze "pa fino ja sam biznis-men" Hajro kaze "e pa i ja sam men!" ovi ga pitaju "e pa kako ti mozes biti men?" kaze on ; "e pa lijepo" kaze Hajro "ja sam gentlemen" Tada i Haso kaze "e onda sam i ja men" ovi se pitaju : "e pa kako mozes ti biti men?" kaze Haso : "e pa lepo, ja sam nepismen"!!!


Crnogorac na samrti pita sina: - Sine, je li ono mati pece moje omiljene kolace? Donesi mi jedan! Sin ode i vrati se bez kolaca te kaze: - Ne da mater, kaze da je to sutra za sprovod!

Doktor: Imam neke lose vijesti i neke dobre vijesti. Koje da vam kazem prve? Pacijent: Molim vas, recite mi prvo lose vijesti. Doktor: Dobro. Imate leukemiju, rak prostate i AIDS. Pacijent: Boze moj! Koje su dobre vijesti? Doktor: Dobre su vijesti da nema vise losih vijesti.

Cijeli skolski cas netko se okrece. Nastavnica pita: "Tko se to stalno okrece?" Ucenik: "Zemlja"! Nastavnica: "Ma ko to kaze"? Ucenik: "Galileo Galilej!"
Kopa Haso krompir. Naidje Huso i pita ga: - "Sta radis Haso?" - "Kopam krompire" - odgovara Haso - "Pa kakvi su?" - pita Huso - Veli Haso "Dobri" - "Jesu li krupni?" - pita Huso - Haso veli "Ovi krupni jesu, al' ovi sitni nisu!"
Kako se zove Djevojka bez mobitela? Cura bezveze.

Posao mali Perica u skolu plivanja, nakon nekog vremena govori instruktoru, odoh ja kuci. U cemu je problem pita ga on. Nisam vise zedan, kaze mu Perica.


Pet Crnogoraca sa dekama, dolaze na zeljeznicku stanicu. Sretne ih poznanik i pita: "Gdje ce te?" " Trazimo posla". " Kakvog posla"." Culi smo da se ovdje, na zeljeznicku stanicu placa, nakva lezarina".


Izlazi plavuša iz WC-a i moli konobara: - Možeš li mi usitniti ovih 70 DEM? - Ne postoji novcanica od 70 DEM, ovo je falsifikat! - Kuku meni, pa ja sam onda silovana!!!


Pitaju Hercegovca zna li svirati klavir. - Moze biti i da znam, nikad nisam probao.


Intervjuisali cigu i pitali ga:
- Sa kojom bi nasom pjevacicom zeleo da spavas?
Ciga: - Jes' da kazem pa da me Arkan ubije...

Zasto Srbi ne vole meteorologe?
Zato sto nisu najavili Oluju.

Kako znate da se priblizavate Sloveniji?
Jednostavno, krave postaju sve ljepse, a zene sve ruznije.

Tuzi Mujo Hasu da je pucao na njega u lovu. Sudija pita Hasu:
- Jeste li pucali?
- Druze sudija, mislio sam da je to jelen!
- A kad ste vidjeli da je rijec o zabuni?
- Kada je jelen zapucao na mene!

Zašto su 3 prašcica pobjegla od kuce???
Zato što su im starci svinje!

Pita uciteljica dake šta ce biti kad porastu.
Jovica kaže: Ja cu biti ljekar.
Stevica kaže: Ja cu biti pilot.
Milica kaže: Ja cu biti mama.
A Perica kaže: Ja cu pomoci Milici da bude mama.

Pricaju dva Crnogorca: - Znas li mrco da smo zaratili sa Kinezima?
- Znam. A koliko ih ima?
- Millijardu i dvjesta miliona.
- Kuku nama! Dje cemo sahranit' tolike ljude?

Kako Crnogorci kazu za kopile?
Djetic neznanog junaka!

Nosili Huso i Haso samotnu pec na deveti sprat (lift nije radio). Kad su se popeli kaze Huso:
Imam dobro i losu vijest.
Dobra je da je pravi sprat, a losa da smo pogrjesili zgradu.

Doso Huso kod Hase a ovom oba uha zamotana.
"Sta ti se desilo bolan" - upita Huso
"Ma suti kad sam peglao zazvonio telefon, a ja umjesto slusalice prislonio peglu"
Haso ce. " A drugo uho"
" E to se desilo kad sam zvao hitnu pomoc"

Vas horoskop za 2004:
Ljubav: Zvijezde vam se smijese.
Zdravlje: Zvijezde vam se smijese.
Sex: Zvijezde crkavaju od smijeha.

Idu muz i zena ulicom i u jednom izlogu vidi zena grudnjak s dijamantom u sredini. Zena kaze:
- "To cu si ja kupiti."
Na to muz odgovori: - "Sta ces si to kupiti kad i tak nemas nista za staviti u njega."
Zena ga pita zbunjeno: - "A sto smo onda tebi kupili, maloprije, gace"?

- "Kapetane, kapetane, oprao sam kapu i sad mi je mala!"
- "Ma nista, sad operi i glavu!"

- "Konobar, vec peti put narucujem cevapcice."
- "Zaista, gospodine? I jos se niste najeli?"

Da l' bi radije bio peder ili naucnik?
-Peder! -A sto? - Pa uvijek mi lakse ulazi u guzicu nego u glavu.

PITALICA: Sta rade Haso i Huso na klackalici u Sarajevu?
Odgovor: Zajebavaju bradate snajperiste sa brda.

Zasto su Mate i Jure dobili kilu u vojsci?
Rekao im starjesina da dignu tenk u zrak!


[ NAZAD ]