VICEVI
Pita uciteljica Pericu: 'Koja je razlika izmedju muskarca i zene?' Perica ce na to: 'Uciteljice, koji broj cipela vi nosite?' '38.' 'A vas muz?' '43.' 'Eto vidite, razlika je izmedju nogu.'
Pita uciteljica malog Muju šta mu mater radi i kako zive. - Moja mama je prositutka i dobro zaradjuje tako da dobro živimo i imamo sve što nam treba. Uciteljici bi nezgodno pa preformulira pitanje za Sulju. - Šta tvoj otac radi i kako živite ? - Moj otac je policajac i malo pise kazne za drzavu a malo za sebe i mi lijepo živimo i imamo sve sto nam treba . Dodje red i na malog Hasana a on ne cekajuci pitanje poce govoriti uciteljici: - Moj je otac vozac kamiona i da nije Mujine matere i Suljinog oca i mi bi fino živjeli.
Nakon dva sata brljanja po tanjuru Ivica kaže mami: - Mama, ja ne volim ovu ribu. - Zamisli da je nešto što voliš i pojedi. - Daj ti zamisli da sam pojeo pa odnesi tanjur.
Koja je razlika izmedu Bosne i Bosanaca? -Bosna ima jedno Jajce, a Bosanac dva.
Šeta baba grobljem i pita mladica: - Znaš li, sinko, gdje je grobno mjesto 7F? - E što si izlazila kad se ne znaš vratiti!? - odgovori mladic.
Pricaju dve komšinice plavuše i jedna kaže: o Komšinice, kupicu ti zavjese za rodendan. o Što? o Da se ne vidi kad se švalerises. o A ja cu tebi da kupim naocare. o A Što? o Pa da vidiš da je to tvoj muž.
Kako se dobija kravlje ludilo? Kada te bik uhvati sa leda.
Pita mali Ciga oca: - Tata, kakve su šanse da ovog leta idemo na more? A cale mu kaže: - Pa vidiš, sine, 40 posto da idemo, a 100 posto ne idemo!
Dama koja izigrava poznavateljicu slikarstva obilazi muzej i zapitkuje kustosa: - Ovo je Rembrant, zar ne? - Ne, gospodo, ovo je Renoir. - A ovo mora da je Rafaelo! - Nije, gospodo, to vam je Rubens. Prodoše tako pored još nekoliko slika. Dama je svaki put pogrešila, kustos je strpljivo i ljubazno ispravljao. Pri izlazu iz galerije dama kaže: - Ovaj put prepoznajem. Ovako izoblicene likove crtao je samo Picasso! - Žao mi je, gospodo! Stojite pred ogledalom.
PROLETERI SVIH ZEMALJA IZVINITE. Vaš Marks.
Stanari studentskog doma "Karaburma" protestvovali su zbog loših uslova stanovanja i narocito zbog nehigijenskih toaleta. Jedno od obrazloženja: Ovde se delimo na surfere, novinare, skijaše, alpiniste i supermene. Podela je nastala po nacinu na koji odlazimo u WC. Surferi nose svoju WC dasku, novinari koriste novine za oblaganje šolje, alpinisti se penju na šolju, skijaši se naginju u stav za spust, a supermeni su ime dobili po položaju ruke kojom se odupiru o zid kada cuce nad šoljom...
Ide trgovac pored Mujine kuce, i vice: - Gospdjo, imamo odlicne vrece za spavanje! A Fata kaze: Fala, ne treba mi, za jednu sam se vec udala.
Izveli plavušu pred sudiju za prekršaje, a on je pita: o Gde ste proveli noc izmedu prvog i drugog dana ovog meseca? o U svom krevetu. o Imate li svedoka? o Da. Nekoliko!
Plavuša treci put zove konobara: - Molim vas još jednu kocku šecera. - Pa vec ste stavili sedam kockica u tu kavu?! - Znam, ali sve su mi potonule!
Policajac zaustavi covjeka u automobilu: - Prošli ste kroz crveno, to vam je 200 eura kazne. - Oprostite, al' ja sam daltonist! Policajac ce na to zbunjeno: - Nema veze. I za strance vrijede isti propisi.
Pricaju dva prijatelja: - Obecao sam si da cu držati dijetu, izbjegavati alkohol i masnu hranu. - I koliko si izgubio? - Nakon dvije sedmice izgubio sam 14 dana.
Sretne ljekar svog prijatelja i kaže mu: o Baš dobro što sam te video. Tvoja žena je bila kod mene danas i imam dobru i lošu vest za tebe. Koju ceš prvu? o Lošu, naravno. o Loša vest je da tvoja žena ima sifilis. o A dobra? o Nije dobila od tebe.
Zašto Mate nosi pidzamu kada vozi motor? Zato da bolje legne u zavoju.
Koja je razlika izmedju policajca i prostitutke?? Nikakva!! Pa oboje stoje iza coska i brukaju familiju.
Dva pijanca razgovaraju za šankom: - Kako reagira tvoja žena kad pijan dodjes kuci? - Nisam ozenjen. - Pa zasto onda pijes?!
Fredi: Kako to da ti je pukla nova guma na autu? Bobi : Pregazio sam bocu. Fredi: Zar je nisi vidio? Bobi: Ne. Covjek ju je imao u dzepu!
- Sine, ustaj, vrijeme je za ici u skolu! - Ali, mama, ja necu ici u skolu! - Zasto, sine? - Djeca me mrze, a nastavnici preziru. - Slusaj, sine, postoje dva razloga zasto moras ici u skolu. Prvi je sto imas 45 godina, a drugi je sto si direktor skole!
Ustalo dijete u 4 sata ujutro i moli mamu da mu isprica bajku, mama mu rece: -Cekaj, duso, kad dodje tata ispricat ce nam oboma!
Prolazi veterinar pokraj fakulteta kad tamo stoji covjek i drzi tele. Veterinar ce: Sto vi, gospodine, radite s tim teletom? Ma ne, gospodine, ovo je mito, a tele je na fakultetu.
Prodje vozac kroz crveno i zaustavi ga policajac. Gospodine, prosli ste kroz crveno svjetlo. Ali, oprostite, ja sam daltonist. Bez brige, kaznjavam ja i strance...
Ivice, jesi li ispravio onu jedinicu iz matematike? A; kako bih je ispravio, tata, kad uciteljica ne ispusta dnevnik iz ruku.
Cigani se hvale da imaju najbolji fudbalski tim u Evropi. Tim se zove ROMA!!!
Sjedi Mujo u kinu, pa se onako krupan, obraca djecaku iza sebe.
- Vidiš li ti od mene?
- Ja, vala ,ništa.
- Nema veze, samo ti dobro pazi na mene, kad vidiš da se ja smijem, smij se i ti.
Došao Mujo s puta pa kaže Fati: - Cuo sam da me varaš sa cijelim selom! Fata: - A jes ti selo,dvadesetipet kuca!
Zalutao neki Rus u Srbiju, pa ugleda malo dalje Sumadijsca kako tovari drva.
- Hej, tovarish! Hej, tovarish! Sumadinac dotjera do njega pa mu shapnu:
- Tovarim, brate, al' ne vici cuce shumar.
Kaze Perica mami:
Mama, tata je opet pijan!
A, otkud ti to znas?
Pa eno ga opet brije ogledalo!
Dopušta li tvoj pas da mu se netko približi ?
- Naravno da dopušta. Kako bi inace mogao ugristi !!
Dva turista posjetila selo i razgovaraju sa seljakom. -Zaista je divan zrak ovdje kod vas na selu - rece jedan od turista. Znatno je svježiji negoli u gradu.
- Da imate pravo - odgovara seljak. - Upravo me zato cudi, zašto velike gradove ne grade na selu.
Ej Ivo što ti bi ? Zašto trciš i još sa škarama??
- U bolnicu, žurim, u bolnicu. - Ali što ce ti škare ??
- Javili su da mi punici život ovisi o koncu.
Tri lovca povela razgovor o svojim ženama :
- Moja je kao srna - rece prvi.
- A moja prepredena , lukava, ali brza i okretna. Kao lisica primjeti drugi!
- Što da vam kažem - treci ce - ni moja ne izgleda kao covjek !!!!
Ispred kuce susjed pita djecaka:
- Kakva je to buka u vašoj kuci? - Ništa posebno, tata po stubištu vuce bratove hlace.
- I od toga tolika buka??
- Ma buraz ih je vjerojatno zaboravio skinuti !!
Razgovaraju dvojica prijatelja: - Moja žena se toliko boji za svoje haljine da to više nije normalno.
- Otkud ti ta pomisao ??
- Od sinoc. Kad sam se vratio kuci zatekao sam cuvara u njenom ormaru s haljinama !!
Uciteljica pita Pericu: - Razmisli, saberi se i nemoj žuriti. Pitanje nije teško: - Tko je ubio Murata? - I da znam ne bi vam rekao. Nisam tužibaba.
U nekom restoranu gost govori konobaru:
- Konobare, konobare u tanjiru sam nasao muhu, crva i puza. Konobar ce na to:- nije mi jasno gospodine! Pa zar niste narucili mjesano meso?
Šta radi Mujo kad završi Pravni fakultet?
Prebaci skelu na Ekonomski fakultet.
Autobus pun putnika juri nizbrdicom. Za njim, sav u panici, trci covjek pokušavajuci da ga stigne. - Nemaš šanse burazeru!-dovikuje mu jedan od putnika. - MORAM!!! Ja sam šofer.
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 |
Pita uciteljica Pericu: 'Koja je razlika izmedju muskarca i zene?' Perica ce na to: 'Uciteljice, koji broj cipela vi nosite?' '38.' 'A vas muz?' '43.' 'Eto vidite, razlika je izmedju nogu.'
Pita uciteljica malog Muju šta mu mater radi i kako zive. - Moja mama je prositutka i dobro zaradjuje tako da dobro živimo i imamo sve što nam treba. Uciteljici bi nezgodno pa preformulira pitanje za Sulju. - Šta tvoj otac radi i kako živite ? - Moj otac je policajac i malo pise kazne za drzavu a malo za sebe i mi lijepo živimo i imamo sve sto nam treba . Dodje red i na malog Hasana a on ne cekajuci pitanje poce govoriti uciteljici: - Moj je otac vozac kamiona i da nije Mujine matere i Suljinog oca i mi bi fino živjeli.
Nakon dva sata brljanja po tanjuru Ivica kaže mami: - Mama, ja ne volim ovu ribu. - Zamisli da je nešto što voliš i pojedi. - Daj ti zamisli da sam pojeo pa odnesi tanjur.
Koja je razlika izmedu Bosne i Bosanaca? -Bosna ima jedno Jajce, a Bosanac dva.
Šeta baba grobljem i pita mladica: - Znaš li, sinko, gdje je grobno mjesto 7F? - E što si izlazila kad se ne znaš vratiti!? - odgovori mladic.
Pricaju dve komšinice plavuše i jedna kaže: o Komšinice, kupicu ti zavjese za rodendan. o Što? o Da se ne vidi kad se švalerises. o A ja cu tebi da kupim naocare. o A Što? o Pa da vidiš da je to tvoj muž.
Kako se dobija kravlje ludilo? Kada te bik uhvati sa leda.
Pita mali Ciga oca: - Tata, kakve su šanse da ovog leta idemo na more? A cale mu kaže: - Pa vidiš, sine, 40 posto da idemo, a 100 posto ne idemo!
Dama koja izigrava poznavateljicu slikarstva obilazi muzej i zapitkuje kustosa: - Ovo je Rembrant, zar ne? - Ne, gospodo, ovo je Renoir. - A ovo mora da je Rafaelo! - Nije, gospodo, to vam je Rubens. Prodoše tako pored još nekoliko slika. Dama je svaki put pogrešila, kustos je strpljivo i ljubazno ispravljao. Pri izlazu iz galerije dama kaže: - Ovaj put prepoznajem. Ovako izoblicene likove crtao je samo Picasso! - Žao mi je, gospodo! Stojite pred ogledalom.
PROLETERI SVIH ZEMALJA IZVINITE. Vaš Marks.
Stanari studentskog doma "Karaburma" protestvovali su zbog loših uslova stanovanja i narocito zbog nehigijenskih toaleta. Jedno od obrazloženja: Ovde se delimo na surfere, novinare, skijaše, alpiniste i supermene. Podela je nastala po nacinu na koji odlazimo u WC. Surferi nose svoju WC dasku, novinari koriste novine za oblaganje šolje, alpinisti se penju na šolju, skijaši se naginju u stav za spust, a supermeni su ime dobili po položaju ruke kojom se odupiru o zid kada cuce nad šoljom...
Ide trgovac pored Mujine kuce, i vice: - Gospdjo, imamo odlicne vrece za spavanje! A Fata kaze: Fala, ne treba mi, za jednu sam se vec udala.
Izveli plavušu pred sudiju za prekršaje, a on je pita: o Gde ste proveli noc izmedu prvog i drugog dana ovog meseca? o U svom krevetu. o Imate li svedoka? o Da. Nekoliko!
Plavuša treci put zove konobara: - Molim vas još jednu kocku šecera. - Pa vec ste stavili sedam kockica u tu kavu?! - Znam, ali sve su mi potonule!
Policajac zaustavi covjeka u automobilu: - Prošli ste kroz crveno, to vam je 200 eura kazne. - Oprostite, al' ja sam daltonist! Policajac ce na to zbunjeno: - Nema veze. I za strance vrijede isti propisi.
Pricaju dva prijatelja: - Obecao sam si da cu držati dijetu, izbjegavati alkohol i masnu hranu. - I koliko si izgubio? - Nakon dvije sedmice izgubio sam 14 dana.
Sretne ljekar svog prijatelja i kaže mu: o Baš dobro što sam te video. Tvoja žena je bila kod mene danas i imam dobru i lošu vest za tebe. Koju ceš prvu? o Lošu, naravno. o Loša vest je da tvoja žena ima sifilis. o A dobra? o Nije dobila od tebe.
Zašto Mate nosi pidzamu kada vozi motor? Zato da bolje legne u zavoju.
Koja je razlika izmedju policajca i prostitutke?? Nikakva!! Pa oboje stoje iza coska i brukaju familiju.
Dva pijanca razgovaraju za šankom: - Kako reagira tvoja žena kad pijan dodjes kuci? - Nisam ozenjen. - Pa zasto onda pijes?!
Fredi: Kako to da ti je pukla nova guma na autu? Bobi : Pregazio sam bocu. Fredi: Zar je nisi vidio? Bobi: Ne. Covjek ju je imao u dzepu!
- Sine, ustaj, vrijeme je za ici u skolu! - Ali, mama, ja necu ici u skolu! - Zasto, sine? - Djeca me mrze, a nastavnici preziru. - Slusaj, sine, postoje dva razloga zasto moras ici u skolu. Prvi je sto imas 45 godina, a drugi je sto si direktor skole!
Ustalo dijete u 4 sata ujutro i moli mamu da mu isprica bajku, mama mu rece: -Cekaj, duso, kad dodje tata ispricat ce nam oboma!
Prolazi veterinar pokraj fakulteta kad tamo stoji covjek i drzi tele. Veterinar ce: Sto vi, gospodine, radite s tim teletom? Ma ne, gospodine, ovo je mito, a tele je na fakultetu.
Prodje vozac kroz crveno i zaustavi ga policajac. Gospodine, prosli ste kroz crveno svjetlo. Ali, oprostite, ja sam daltonist. Bez brige, kaznjavam ja i strance...
Ivice, jesi li ispravio onu jedinicu iz matematike? A; kako bih je ispravio, tata, kad uciteljica ne ispusta dnevnik iz ruku.
Cigani se hvale da imaju najbolji fudbalski tim u Evropi. Tim se zove ROMA!!!
Sjedi Mujo u kinu, pa se onako krupan, obraca djecaku iza sebe.
- Vidiš li ti od mene?
- Ja, vala ,ništa.
- Nema veze, samo ti dobro pazi na mene, kad vidiš da se ja smijem, smij se i ti.
Došao Mujo s puta pa kaže Fati: - Cuo sam da me varaš sa cijelim selom! Fata: - A jes ti selo,dvadesetipet kuca!
Zalutao neki Rus u Srbiju, pa ugleda malo dalje Sumadijsca kako tovari drva.
- Hej, tovarish! Hej, tovarish! Sumadinac dotjera do njega pa mu shapnu:
- Tovarim, brate, al' ne vici cuce shumar.
Kaze Perica mami:
Mama, tata je opet pijan!
A, otkud ti to znas?
Pa eno ga opet brije ogledalo!
Dopušta li tvoj pas da mu se netko približi ?
- Naravno da dopušta. Kako bi inace mogao ugristi !!
Dva turista posjetila selo i razgovaraju sa seljakom. -Zaista je divan zrak ovdje kod vas na selu - rece jedan od turista. Znatno je svježiji negoli u gradu.
- Da imate pravo - odgovara seljak. - Upravo me zato cudi, zašto velike gradove ne grade na selu.
Ej Ivo što ti bi ? Zašto trciš i još sa škarama??
- U bolnicu, žurim, u bolnicu. - Ali što ce ti škare ??
- Javili su da mi punici život ovisi o koncu.
Tri lovca povela razgovor o svojim ženama :
- Moja je kao srna - rece prvi.
- A moja prepredena , lukava, ali brza i okretna. Kao lisica primjeti drugi!
- Što da vam kažem - treci ce - ni moja ne izgleda kao covjek !!!!
Ispred kuce susjed pita djecaka:
- Kakva je to buka u vašoj kuci? - Ništa posebno, tata po stubištu vuce bratove hlace.
- I od toga tolika buka??
- Ma buraz ih je vjerojatno zaboravio skinuti !!
Razgovaraju dvojica prijatelja: - Moja žena se toliko boji za svoje haljine da to više nije normalno.
- Otkud ti ta pomisao ??
- Od sinoc. Kad sam se vratio kuci zatekao sam cuvara u njenom ormaru s haljinama !!
Uciteljica pita Pericu: - Razmisli, saberi se i nemoj žuriti. Pitanje nije teško: - Tko je ubio Murata? - I da znam ne bi vam rekao. Nisam tužibaba.
U nekom restoranu gost govori konobaru:
- Konobare, konobare u tanjiru sam nasao muhu, crva i puza. Konobar ce na to:- nije mi jasno gospodine! Pa zar niste narucili mjesano meso?
Šta radi Mujo kad završi Pravni fakultet?
Prebaci skelu na Ekonomski fakultet.
Autobus pun putnika juri nizbrdicom. Za njim, sav u panici, trci covjek pokušavajuci da ga stigne. - Nemaš šanse burazeru!-dovikuje mu jedan od putnika. - MORAM!!! Ja sam šofer.
[ NAZAD ]
|
|